老家 - 歪酷博客 Ycool Blog

mochida @ 2011-12-28 16:09

     总觉得那些网上类似这样的总结很不中肯，至少许多发帖的人太容易被惊艳，阿猫阿狗过来了都要惊艳一下。

        徐静蕾   看到这个名字，肯定有人要不服，但她长得就是比大多数人好看，而且气质里有种稚气的小女孩感觉，在我心里她就是不老的。

孙俪看到这个名字大概不服的人更多，可是玉观音中她多明艳照人，当年那么多人看这个剧还不说明问题吗

杨幂刘亦菲版神雕侠侣真是很神奇，捧红的是郭家二位小姐，小龙女却反响平平，没办法啊，那么艳的两位姑娘一出场，谁还想去看小眼睛的刘亦菲

陈紫函我觉得她就是郭芙，郭芙就该长成她这个样子，襄儿就该长成杨幂那个样子。面如桃李，心如蛇蝎的郭芙

姚芊羽要说她的毛病在那里，我觉得就是太漂亮，嘴角含着盈盈的笑意，人又低调得很。她实在很像我嫂子，星座都一样。

王君馨又是个红不起来的港姐，舞动奇迹里她真是无敌漂亮，一眼看去就知道是个ABC，加拿大遇上的好多CBC都长这个样子，想来她家里条件也还不错。本来极其适合浓妆、华美的服饰，可惜生活照全都是邋遢的样子

李菲儿很美好的长相

刘容嘉康熙来了，数她最漂亮，却被小s评价为不是男人喜欢的类型，当然她的审美观不足作为参考，看看半辈子被大小s认为不如她们的范晓萱，今年艳冠龙门飞甲的情况就知道了。

竹幼婷看锵锵三人行居然发现一个小美女，很漂亮有没有，学历很高的台湾女主播，至今未婚，世界上的男人都怎么啦

杨蓉演过少年包青天3，一张新娘照足以说明问题了

朱茵最漂亮的一版黄蓉

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90斤

mochida @ 2011-11-28 14:22

我一直有种执念，要减到90斤才能开始自己真正的人生。在我的潜意识中，似乎真正的人生从来没开始过。我的梦里有好看聪明的搭档女和搭档男，有堆满鲜花珠宝的房间和放着秋千的阳台，一群身份各异的人（上到总统，下到乞丐）坐在里面，谈论着莫名其妙的话题（考古、鉴宝、验尸之类的），总而言之，是个充满了surprise和神经病的生活。后来学了心理咨询学我才明白这是妄想，严重的话会成为精神分裂症的一个特征。可当我停止妄想，面对现实时，又不得不面对自己在现实中的一无所有。记得小时候一个老师说我像个机器，现在看来这真是准到不能再准的评语。我的人生永远是“得到命令——执行命令”，而让我在没有命令的情况下悠闲地享受生活，我真的就要死机了，甚至会自爆。总觉得坐着中规中矩地聊天无聊透了，于是试图和我聊天的人总会留下一个印象：她很无聊。在外面闲逛时就快乐多了，给别人泼冷水这种恶趣味时也快乐多了。当然最快乐的还是写作。一旦手指停下来就会想去抓什么、撕什么。牙齿好想咬点什么啊。我的灵魂里仿佛睡着一只猫，猫经常来找我玩。我和猫类一直是可以沟通的，可是跟人类沟通起来却那么难。我想大概减到90斤后就可以开始我想要的人生了吧。心理咨询课的老师说，自我强大的人才会心理健康。我觉得我真应该去做真正想做的事情。我目前最想做的事情，是减到90斤，那我现在就开始吧。

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其实只是我想要的太荒谬

mochida @ 2011-07-26 16:20

回来后老是想起温的人与物，再也看不到那些画着漂亮弧线的大鸟，再也看不见那些惹人做白日梦的house，这么难以接受的事实，到了现在，居然也开始接受。渐渐因为些身边的事发笑，所以什么东西，都早晚有一天能适应。我也开始能接受不够美丽的人和世界。也渐渐觉得从前那些对未来的设想其实是白日梦。我真的是好容易接受现实的一个人。对未来没有希望，也就没有失望吧。这么说从前的我，其实是希望过重了，才导致自己的不快乐。而且我老是想与那些很不凡的人为伴，以为这样可以变成他们，最后依然不可能。如果我很早就能接受平凡的人生，不去逃避一次又一次困难，人生可能会过得比较好吧。如同我们如果不想在短时间内建成那么多高铁，也就不会有这次的无辜牺牲了吧。

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lady~最后的犯罪画像——会是花魁吗

mochida @ 2011-01-10 09:26

我刚想在这里写本季第一部就是花魁，结果发现此片遭到不少人炮轰。好吧，案子和推理部分是假了一点，但我觉得至少比spec的超能力要吸引人。当然肯定是借鉴了不少美剧。这剧的演员个个有演技，北川景子一如既往得光彩夺目，身材好像比buzzer时更好了一点。音乐场景服装都有大制作的风范，我认为至少上一季中没有能与之媲美的。很好看啊很好看。美剧那边也出现了合我口味的新剧：InSecurity超给力特工，搞笑又有新意。追定了。这个冬天不寂寞。

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2010回顾

mochida @ 2010-12-31 12:17

我想这一年是有所收获的，至少我看到了4D电影，还看了两次。而我也一直按照自己的步骤走着，虽然中间经历了很多磨难。我也明白了自己在看人上是幼稚和粗心的，也开始正视自己的性格缺陷。并且终于懂了原来除了语言外，还有很多方面能传达出某个人的信息，我猛然发觉自己曾忽视了太多。我开始意识到自己太天真，以为自己能改变自己，能改变一种糟糕的状况，甚至能改变其他某个人，结果发现任何人都是不可改变的，任何人受影响最多的都是自己的家庭和过去。感谢某人直率地指出我的问题避免我继续向错误的方向滑去，而我也开始意识到，自己经常在朝着不适合我的方向前进，就像在与自己的本来角色较劲似的。越不喜欢我的人越要去讨好，越不擅长的学科越要去钻研，越不喜欢的事情越要努力适应。所以我就不断地重复着失败。终于有一天，大概是今天，我也累了，发觉那些高山也无非是高山本身，大概真的登上去了也没多大意思。最喜欢的改变可能是在耳朵上穿了两个洞，突然发现原来做了一直想做的事情会这么美好。于是我终于明白自己是应该想到就去做的人。仿佛做了太多年虚伪的自己。很想继续了解这个世界，了解他人是怎么想的。《牵绊的爱》中说，“伤害别人的人心里都是悲伤的。”如果这样，又何必去伤害别人呢？所以说，大概有一些人的内心是我一辈子都想不通的。
下一年中，我大概会放弃做天使的愿望了。天使不在人间。

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